Amerikas Staatsfeind Nummer eins in den USA ist Drogenmissbrauch.
Um diesen Feind zu bekämpfen und zu besiegen...
NIXON ERKLÄRTE DROGEN DEN KRIEG!
muss man eine umfassende Offensive starten.
Wir haben die Verantwortung und die Autorität,
um die Offensive geordnet durchzuführen.
VIELE SCHWARZE KAMEN IN HAFT
UND WAS NOCH WICHTIGER WAR:
WIR KAMEN SCHLECHT AN DROGEN.
Um dieses Programm effektiv zu betreiben,
muss das amerikanische Volk mitmachen.
SCHEISS AUF RICHARD NIXON!
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Brooklyn, Applaus für die Lucas Brothers!
- Sorry, dass ich um dich rumgegangen bin. - Schon gut.
- Wie geht's euch, Leute? - Geht's euch gut?
Geht's euch gut?
- Cool. - Ja.
Ihr fragt euch sicher, wieso wir den ganzen Scheiß hier haben.
Ja.
- Das ist Richard Nixon. - Ja, das ist Richard.
Sir Richard. Der 37. Präsident der Vereinigten Staaten.
- Er war ein Arschloch. - Ja, war er.
- Ein Arschloch. - Ja.
Wir fangen gerne alle Auftritte an, indem wir sagen: "Scheiß auf Richard Nixon".
- Das gibt uns Motivation. - Genau.
Also, scheiß auf Richard Nixon.
Scheiß auf ihn.
Ihr fragt euch sicher, wieso wir ihn so hassen.
Ein Grund: der Krieg gegen Drogen, Mann.
Oder, wie wir es nennen: "Der Krieg gegen Niggas, die nur etwas Spaß wollen."
Ganz genau.
Mehr wollen wir nicht.
- Weiße Frauen können Spaß haben. - Wir können auch Spaß haben.
Wir sind Niggas.
Wir haben viele Drogen genommen und viel Spaß gehabt.
Stimmt.
Aber man sollte nicht alle Drogen nehmen.
Nein. Nicht alle Drogen wurden gleich erschaffen.
Stimmt.
- Abraham Lincoln sagte das. - Stimmt, Mann.
Nicht alle Drogen sind gleich.
Vor einem Jahr haben wir zum ersten Mal Pilze probiert.
Hier eine Faustregel:
Nimm niemals Pilze mit einem Kerl, der aussieht wie man selbst.
Das kann ich euch sagen.
- Verrückte Scheiße. - Es war schlimm.
Es war echt verrückt.
- Bleibt beim Gras. - Genau.
Ganz genau.
Wir rauchen viel Gras.
Eins unserer Hobbys ist es, Gras bei der Arbeit zu rauchen.
Das mögen wir.
Eine todsichere Art, gefeuert zu werden, oder?
- Jobs mögen es nicht, wenn man kifft. - Nein.
Wir haben für ein Kabelunternehmen gearbeitet,
und immer in der Mittagspause haben wir gekifft.
Und einmal erwischte uns der Boss und feuerte uns.
Und das Verrückte war, er feuerte uns zur gleichen Zeit
aus dem exakt gleichen Grund.
So will man echt nicht gefeuert werden.
Es ist so, als würde man gefeuert werden
und sich gleichzeitig in 3D zusehen, wie man gefeuert wird.
- Man muss eine Brille aufsetzen. - Schrecklich.
Das war nicht unsere erste Begegnung mit Zwillings-Diskriminierung.
Nicht die erste.
Manche wissen nicht, wie sie auf Zwillinge reagieren sollen.
- Nein. - Sie werden verrückt.
Wir waren im Supermarkt, wollten Jell-O kaufen.
Als wir es gerade nehmen wollten, kam aus dem Nichts so ein Typ an
und meinte: "Yo, Leute, habt ihr einen Doublemint-Kaugummi?"
Genau. Das hat er gesagt.
Ich weiß, für die meisten klingt das wie eine unschuldige Frage.
- Für Zwillinge ist das echt unhöflich. - Absolut.
Wir wollten ihm also Einhalt gebieten.
Er sah, dass wir wütend waren, also wollte er die Situation beruhigen.
Er so: "Yo, sorry, dass ich euch beleidigt habe.
Aber in der Werbung haben Zwillinge immer Kaugummi.
In dieser Doublemint-Werbung, also dachte ich, ihr habt auch welchen."
- Beschissene Logik. - Ja.
Wieso nimmt dieser Typ Werbung so ernst?
Tut er das mit allem, oder was?
Fragt er schrullige weiße Damen nach einer Versicherung?
- Das gefällt mir. - Versuchen wir noch einen?
Versuchen wir noch einen. Willst du?
Fragt er Babys von weißen Eltern nach Anlagetipps für E-Trade-Aktien?
Ich bin froh, dass wir Komiker sind, Mann.
Ich kann mir keinen anderen Job für mich vorstellen,
weil wir immer überall gefeuert werden.
Wir haben viel Zeit arbeitslos verbracht.
Wir fanden viele lustige Dinge, die man als Arbeitsloser machen kann.
Wir sehen gerne Deion Sanders Hip-Hop-Videos.
- Er hat nur eins gemacht. - Wir sehen nur das in Endlosschleife.
Ja, aber es ist ein Klassiker. Ein Klassiker in seinem Genre.
Deion hat sich gerne die Kante gegeben.
- Er war seiner Zeit voraus. - Ja.
Das hört ihr vielleicht niemals wieder, aber es stimmt.
Prime Time!
- Prime Time. - Prime Time.
Er hat in dem Video eine Sache gesagt. Was war das noch mal?
Es war verrückt. Improvisiert.
Er so: "Ich verwandle meine Büchereikarten in Kreditkarten."
- Keine Ahnung, was das heißt. - Nein.
Wir wissen das wirklich nicht.
Wir versuchen das rauszufinden, seit wir es zum ersten Mal gehört haben.
Genau.
Es ist aus mehreren Gründen rätselhaft.
In erster Linie wissen wir alle, dass Deion Sanders nicht liest, richtig?
Er liest nicht.
Aber angenommen, er liest doch und ist ein enthusiastischer Bibliotheksfan...
Wenn jeder das machen würde...
wäre Amerika bankrott.
- Außerdem will er Geld. Wieso will er... - Ich weiß nicht.
Der Name des Lieds war "Must Be The Money".
Wieso spricht er über Kredite? Das...
Rede halt über Geld. Du musst Kreditkarten nicht mal erwähnen.
Ich versteh's echt nicht, Mann.
- Darauf rauchen wir. - Okay.
- Wir rauchen darauf und finden es raus. - Wir finden es raus.
Wisst ihr, was das Schlimmste am Arbeiten ist?
- Kollegen. - Absolut.
- Du bist wohl auch eine Art Kollege. - Ich bin wohl auch eine Art Kollege.
Aber die sind schrecklich, Mann. Wir haben für eine TV-Serie geschrieben.
- Scheiß-Serie. - Scheiß-Serie.
Wir können sie nicht nennen, sonst werden wir verklagt.
Wir haben sie mitgeschrieben,
und einer unserer Kollegen hat sich ständig beschwert.
Und wir hatten einen langen Arbeitstag, 15 Stunden,
und er meinte: "Ich kann diesen Job nicht mehr machen.
Wir arbeiten wie Sklaven, Mann. Wir arbeiten wie Sklaven."
Und das Verrückte war, wir hatten die letzten fünf Stunden
über Steve Harvey geredet und darüber, ob sein Schnurrbart cool ist oder nicht.
Mehr haben wir nicht getan.
Das wäre eine super Art von Sklaverei, wenn das alles wäre.
Aber denkt mal nach.
Habt ihr euch je gefragt, wie Sklaven sich über ihren Job beschwert haben?
Sie mussten sich ja beschweren. Der Scheiß war schrecklich.
Sie sagten nicht, sie arbeiten wie Sklaven,
das wäre überflüssig.
- Das stimmt. - Ja.
Stellt euch Sklaven vor, die auf einer Pyramide arbeiten.
Wie sie sich den Arsch abrackern.
Drei Stunden... Wie lange, denkst du, mussten sie arbeiten?
- 24 Stunden pro Tag. - 24 Stunden pro Tag.
- Ein Sklave flippte aus. - Aber voll.
Er flippte aus: "Verdammter Mist!
Der Pharao lässt mich arbeiten wie...
all die anderen Niggas um mich rum.
- Das ist großartig. - Oh, danke dir.
Geld, Gras und Schlampen.
- Ziemlich cool, wenn Rapper das sagen. - Genau.
Wäre noch cooler gewesen, wenn das Jesus' ersten drei Worte
nach seiner Auferstehung gewesen wären.
"Geld, Gras und Schlampen. Ich bin zurück, Baby.
Los, retten wir die Menschheit."
Oder: "Legen wir ein paar Römer um."
- Das wäre gut gewesen. - Na ja, er hat keine Römer umgebracht.
- Christen haben Römer umgebracht. - Stimmt.
Ich verstehe. Tut mir leid.
Ist schon okay, beim nächsten Mal verstehst du es.
- Es wird kein nächstes Mal geben. - Stimmt.
Wir haben Probleme mit... Na ja, früher hatten wir Geldprobleme.
Nein, wir hatten echte Geldprobleme.
Und wir hatten eine sehr angespannte Beziehung mit Banken.
Es war keine gute Beziehung.
Nein. Wir gingen ein Mal zur Bank und warfen einen Blick auf unser Konto,
und darauf waren drei Dollar.
- 1,50 für jeden. - Stimmt.
Das dachten wir jedenfalls.
Die drei Dollar standen in Klammern.
- Das heißt etwas ganz anderes. - Ja.
Das bedeutet, du schuldest der Bank drei Dollar.
Doch als wir das sahen,
dachten wir, die Bank will unsere letzten drei Dollar schützen.
Wir dachten, es wäre ein Kraftfeld für abgebrannte Niggas.
Wir gaben ihm einen Doublemint-Kaugummi um uns zu bedanken.
Es gibt ein Problem in Amerika. Einkommensungleichheit.
Das ist das Problem.
Die sollten mal überarbeiten, wie wir Leute bezahlen.
Football-Spieler, die haben garantierte Verträge, richtig?
Sie bekommen 100 Millionen Dollar, aber garantiert werden etwa 40 Millionen.
- Das sollten sie auch bei Lehrern machen. - Absolut.
Lehrer sollten garantierte Verträge haben. Wird verdammt noch mal Zeit, oder?
- Absolut. - Ja. Natürlich.
Darum wäre das, falls wir es schaffen, die Regierung zu stürzen...
und Zwillings-Diktatoren würden...
unsere erste Änderung.
- Wir würden... Was würden wir tun? - Alle Lehrer...
Gewaltsam zusammentreiben.
Wir würden sie in einen Raum wie diesen bringen.
Wie diesen.
Wir würden sagen: "Lehrer von Amerika...
Wir wissen, ihr habt gelitten...
also zahlen wir euch 100 Millionen Dollar."
Genau.
"Aber wir können nur für etwa 20.000 garantieren, okay?
Wir müssen einen Staat führen.
Und wenn ihr widersprecht, bringen wir euch sofort um."
- Wie könnte der Witz noch lustiger werden? - Wie könnten wir ihn verbessern?
- Wir bringen die Lehrer nicht um? - Okay, okay.
- Keine Lehrer umbringen. - Nein.
Das Schlimmste am Krieg gegen Drogen,
abgesehen von Schwarzen, die...
Sind die Drogendealer. Richtig?
Ja, die Drogendealer. Wenn man Drogen illegal macht...
- Muss man zu einem Dealer. - Zu einem Dealer.
- Und Drogendealer... - Die können unausstehlich sein.
- Ja. Können sie. - Sie können etwas unausstehlich sein.
Die wollen einem immer ihre Meinung aufzwingen.
Genau.
- Unser Dealer ist Feminist. - Ja.
Und, wisst ihr, ich liebe Feminismus.
Auf meinem Anstecker steht "Ich bin Feminist", alles okay also.
- Ja. - Ich bin Feminist.
Aber wenn ich Gras kaufe, will ich nicht über so einen Scheiß reden.
Nein, Mann.
Ich will nur rauchen und den Kopf frei kriegen von dem echten Scheiß.
Aber er lässt das nicht zu.
Wir waren in seiner Wohnung, wollten unser Zeug abholen,
und es lief Frauenbasketball und...
Und wir meinten: "Cool, Mann. Gibst du uns unser Gras?
- "Dann gehen wir wieder." - "Dann sind wir gleich weg."
Er: "Nein, nein. Setzt euch."
Und dann hielt er unser Gras eine ganze Halbzeit lang als Geisel.
Und wir: "Wir müssen los, Mann.
Bitte, gib uns einfach das Gras. Verschwinden wir."
Er so: "Ich verstehe nicht, wieso ihr euch so aufführt.
Wenn die NBA abgeschafft würde, wäre Frauenbasketball viel beliebter."
Und wir so: "Nee."
So funktioniert das nicht. Versteht ihr?
Man kann nicht etwas Supercooles abschaffen,
und mit etwas ersetzen, was nicht so cool ist.
Ich meine, es ist cool, aber nicht so cool. Versteht ihr?
Vor ein paar Jahren hat auch niemand gesagt:
"Jetzt wo Michael Jackson tot ist, kann ich endlich Jermaine Jackson hören."
- Niemand sagte das. - Nein.
- Keiner sagte so einen Blödsinn. - Nein.
Keiner sagt so was.
Der Witz ist etwas veraltet.
- Sollten wir ihn updaten? - Ich denke schon.
Okay, noch mal von vorne.
- Womit beginnen wir? - Der Mitte.
- "Supercool". Mach den Witz. - Okay.
Man kann nicht etwas abschaffen...
das supercool ist...
und es mit etwas ersetzen, das nicht so cool ist.
- Es ist schon cool, aber nicht so cool. - Nicht so cool.
Wie...
Dieses Jahr hört man niemanden sagen: "Jetzt, wo Prince tot ist,
kann ich endlich Jermaine Jackson hören."
Derselbe Witz, derselbe. Hab dich.
Es ist derselbe Witz.
Exakt derselbe Witz.
- Oh, scheiß... - Niemand hört Jermaine Jackson.
Niemand hört Jermaine.
Wir waren auch mal kurz Drogendealer.
Wir verkauften verschreibungspflichtige Medikamente.
Kindern. War nur'n Scherz.
Keine Drogen für Kinder.
Nein, wir waren in Boston
und haben gratis Bier und Gras an Obdachlose verteilt.
Wir wollten uns ehrenamtlich engagieren. Versteht ihr?
Wir waren dort und eins kann ich euch über Boston sagen:
Die nehmen ihren Sport ernst. Das könnt ihr glauben.
- Auf einer ganz anderen Ebene. - Sogar die Obdachlosen.
- Stimmt. - Es ist verrückt.
Wir wollten einem das Bier geben und er schlug es uns aus der Hand
und zeigte uns seinen beschrifteten Karton:
Darauf stand: "Yo."
Darauf stand nicht: "Yo".
Da stand nicht: "Yo", sondern: "Ich habe gerade mein Haus verloren,
meine Familie, meinen Job.
Ich habe nichts, wofür es sich zu leben lohnt.
Hätte ich eine Knarre, würde ich mich umbringen."
- "Ich kann mir keine leisten." - Nein.
"Punkt, Punkt, Punkt, scheiß auf die Yankees."
Ich dachte: "Oh Mann, das ist echt cool."
- Ja, scheiß auf sie. - Cooler obdachloser Typ. So was mag ich.
Wir haben uns etwas angesehen, über Andrew Luck.
Man hatte ihm gerade einen 150-Millionen-Dollar-Vertrag angeboten.
Und ein Reporter wurde gefragt:
"Denken Sie, Andrew Luck unterzeichnet den Vertrag?"
Und der Reporter sagte:
"Er hat 150 Millionen Gründe, den Vertrag anzunehmen."
- Das gefällt mir. - Ja, ja.
- So was will ich auch. - Wir sollten mit so was anfangen.
Scheiß drauf, wieso nicht? Wenn er das kann, wieso nicht wir?
- Also begannen wir damit. - Ja.
Unser Kumpel Mookie fragte uns, ob wir in eine Titten-Bar gehen wollten.
- Titty Tuesdays. - Titty Tuesdays.
Wir meinten: "Hör zu, wir würden dich echt gern verwöhnen,
aber wir haben minus drei Gründe, warum das nicht geht."
- Witze-Referenz! - Ich weiß, ich weiß.
Es ist toll, auf Witze zurückzukommen.
- Dafür lebe ich. - Ich auch.
Wer hier liebt O.J. Simpson? Zeigt mal auf.
- Hoch damit, Baby, O.J. - Seid stolz auf O.J.
- Alle sollten stolz auf The Juice sein. - Ja.
Er mag The Juice.
- Juice! - Juice, Baby.
- Alles Typen. - Alles Typen.
The Juice ist los.
Wir wollen diesen Teil des Auftritts O.J. widmen.
Zugegeben... Zugegeben, die Witze sind schlecht.
- Ja. - Das sind schlechte Witze.
Aber wir müssen sie erzählen, weil wir O.J. lieben.
Fängst du an? Es ist eine O.J.-Trilogie.
Es sind nur drei Witze.
Okay, also wir gingen in eine Bar.
Es war keine Bar, sondern ein Club. Wir gingen in einen Club.
Wir freuten uns echt drauf. Wir hatten neue Hüte.
Wir waren echt begeistert dort hinzukommen.
Als wir ankamen, sagte der Türsteher: "Sorry, Leute.
Keine Hüte. Ihr bleibt draußen."
So was ist uns schon öfter passiert.
Natürlich.
Aber das Ding war, der Türsteher trug einen Hut.
Er trug einen verdammten Zylinder.
- Heuchlerisch. - Ja.
Du kannst nicht jemandem sagen, er darf nicht rein,
wenn du exakt dasselbe tust wie er.
Genau. Das ist, als hätte O.J. Chris Brown
aus dem He-Man-Frauenhasser-Club geworfen.
- Erster Witz. Okay. - Erster Witz.
Wir waren zweieinhalb Jahre auf der juristischen Fakultät.
Und wir mussten aufhören. Wir hörten auf.
Wir mussten, denn, erstens: Dort waren nur weiße Leute.
- Professoren und Studenten. - Genau.
Und zweitens: Recht ist ein Werkzeug, um die Leben von Schwarzen zu zerstören.
Das will ich nicht mit Weißen studieren.
- Das ist bizarr. - Ja.
Das ist, als würde...
Das ist, als würde Ron Goldman einen Messerschärf-Kurs mit O.J. belegen.
- Das Messer ist das Recht. - Und das... Ja.
O.J. ist die Weißen, Ron Goldman ist die Schwarzen.
Ihr versteht es.
Dritter Witz.
Einer unserer Freunde liebt Gott. Das nervt irgendwie,
denn er benützt Gott, um die heftigsten Dinge zu erklären.
Richtig?
Er hatte einen Autounfall.
Und anstatt wütend zu werden, womit ich rechnete,
sagte er: "Nein, ist schon gut.
Gott wollte mir sicher nur sagen, ich soll mir ein neues Auto kaufen."
Möglicherweise.
- Eigenartige Erklärung. - Ja.
Das ist, als wenn O.J. im Gerichtssaal sagen würde:
"Ja, genau. Ich habe sie getötet. Ich habe beide getötet.
Aber Gott wollte mir vielleicht nur sagen, ich soll mehr mit Schwarzen abhängen."
- Möglicherweise. - Möglicherweise.
- Als Verteidigung. - Die Wege des Herrn sind unergründlich.
Das stimmt.
- Man weiß es nicht. - Man weiß nicht, was er tut.
Nein.
Okay, hört zu. Okay.
- O.J.-Witze sind schwer. - Die sind nicht einfach.
Es soll leichter sein, ungestraft mit Mord davonzukommen.
Aber eine Sache:
Wie O.J. einmal sagte...
Man verpasst 100 % der Stiche, die einen nicht treffen.
Genau.
- Oh Mann, jetzt haben wir keine mehr. - Wir haben keinen Juice mehr.
Das war es wohl. Ich denke, das war es.
Es ist vorbei. Es gibt keinen Juice mehr.
- Wir haben keinen... - Wir haben keinen Juice mehr.
Wisst ihr, wer O.J. toll fand?
Richard Nixon. Er hat ihn geliebt.
- Wisst ihr, wer ihn noch... - Der Beweis.
Wisst ihr, wer ihn noch toll fand?
Verrückt.
- Beweisführung abgeschlossen. - Abgeschlossen.
- Wir beenden die Beweisführung. - Wir beenden sie.
Dafür geben wir unser Geld... Dafür...
Das Jura-Studium hat sich allein dafür gelohnt.
- Netflix hat uns schon bezahlt, oder? - Genau.
- Cool. - Also alles okay?
Ist es okay? Passt. Wir haben das Okay.
Wir mussten einen Kredit aufnehmen, um Jura zu studieren.
Einen echt großen.
Und jetzt wollen sie das Geld zurück, echt komisch.
Ich dachte, die freuen sich, dass wir unsere Träume verfolgen.
- Aber das ist ihnen scheißegal. - Träume sind denen egal.
Die rufen uns jede Woche an...
und fordern ihr Geld zurück.
- Und wir legen jede Woche auf... - Genau.
und rauchen stattdessen.
Aber wir beschlossen mal, mit ihnen zu reden.
Wischst du mir die Nase ab?
- Schwitzt die? - Ja, ein bisschen.
- Besser. - Ja?
Deine schwitzt auch.
- Genau. Sorry. - Worüber habe ich gesprochen?
- Schulden. - Schulden, genau. Die riefen also an.
Wir haben mit ihnen geredet, und er sagte:
"Ihr geht mir seit einem Jahrzehnt aus dem Weg.
Aber hört zu:
"Wir können das gemeinsam hinkriegen.
Wir treffen uns, stecken die Köpfe zusammen.
Wir erarbeiten einen Plan und können weitermachen."
Wir haben sofort aufgelegt...
uns einen Joint gedreht und angestrengt darüber nachgedacht.
- Und wir haben es gelöst. - Ja.
- Ich weiß, wie wir es zurückzahlen. - Ja.
Also riefen wir zurück und sagten: "Schau, Mann, wir haben es.
Wir verwandeln all unsere Bibliothekskarten
in Kreditkarten."
- Ein toller Plan. - Ein fantastischer Plan.
Wir wuchsen ohne Vater auf.
Nicht, weil er gestorben ist. Er wurde verhaftet, als wir zwei waren.
Er musste 20 Jahre in Haft, und wir wissen nicht, was er getan hat.
Nein. Wir hatten kein... Er ist einfach verschwunden.
- Wir so: "Oh, okay. Er ist wohl weg." - Ja.
Aber irgendwann wollten wir wissen, was er gemacht hat,
also haben wir etwas recherchiert.
Wir gingen in die öffentliche Bibliothek und fanden raus,
dass man, um in New Jersey 20 Jahre Haft zu bekommen,
eins von vier Dingen tun kann.
Mord, Totschlag,
oder Kindesmissbrauch begehen oder Steuern hinterziehen.
Steuerhinterziehung haben wir sofort ausgeschlossen.
Der Typ war abgebrannt. Er hatte kein Geld.
Also blieben noch drei Möglichkeiten übrig.
- Alle schlecht. - Schrecklich. Schreckliche Dinge.
Aber das ist wohl die einzige Situation, in der du hoffst, dein Vater wäre Mörder.
- Kein Kindesmissbrauch. - Nein, so kann man nicht auf die Straße.
Du kannst kein Rap-Album rausbringen, wenn dein Dad Kinder missbraucht hat.
Vielleicht Punk-Rock, aber nicht... nicht Rap.
Unser Vater ließ sich vom Gefängnis nicht zurückhalten.
- Nein, er tat viel cooles Zeug. - Er war ein Streber.
Ja, er war ein Streber im Gefängnis.
Er hat dort seinen Collegeabschluss gemacht.
Er war der Erste in der Familie, der den Abschluss im Knast gemacht hat.
Ganz genau.
- Also, das war cool. - Ja.
Das einzige Problem ist, er machte seinen Abschluss in Philosophie.
Wieso sollte man das im Gefängnis studieren?
Das ist ein scheiß Collegeabschluss.
Wirklich. Ein schrecklicher Collegeabschluss.
Das ist nicht nützlich.
Was bringt einem ein verdammter Philosophieabschluss im Knast?
In welcher konkreten Situation nützt der?
- In einer Messer-Situation. - Ja.
Wie will er sich mit Philosophie aus so was rausmanövrieren?
Wenn irgendein Typ auftaucht und ihn abstechen will.
"Ich stech dich ab, Freundchen."
Er könnte sagen: "Woher weißt du, dass das Messer real ist?
Ich weiß nicht. Du musst nachdenken, mein Freund."
Genau.
Jetzt wo... Unser Vater ist wieder frei.
Es ist echt Scheiße, dass er nicht mehr im Knast ist.
- Ich wünschte, er wäre noch drin. - Ja.
Weil er jetzt nämlich nur noch diesen Vater-Sohn-Quatsch machen will.
- "Alter, wir zahlen jetzt Miete." - Es ist vorbei, Mann.
"Du hattest deine Chance, und jetzt ist es..."
Er wollte mit uns Basketball spielen
und war die ganze Zeit total arrogant.
- Der Knast hat ihn vorlaut gemacht. - Ja.
Wir spielten und, zugegeben, er vernichtete uns.
- Ja. - Und nach dem Spiel meinte er:
"Yo, wäre ich 18 cm größer,
hätte ich in der NBA spielen können."
Und wir: "Du wärst einfach nur ein größerer Verbrecher, oder?"
So ist es.
Aber es brachte uns zum Nachdenken.
Ob NBA-Spieler dasselbe machen, nur umgekehrt?
Reden die drüber, was sie tun würden, wenn sie etwas kleiner wären?
- Möglich. - Möglich.
Wenn LeBron James und Kevin Love bei Chuck E. Cheese chillen.
Und LeBron James meint: "Yo, Mann. Hey, Love."
"Was ist?"
"Yo, Mann, wenn ich 25 cm kleiner wäre..."
"Was ist los, Mann?"
"Ich versuche zu denken.
Oh, ich würde mich umbringen.
- Von einer Brücke springen." - "Das solltest du."
- "Ich verliere Unterstützung." - "Stimmt."
Wir können nicht mehr NBA schauen.
- Nein. - Das war's.
- Komplexe Statistiken ruinieren das Spiel. - Ja.
Kennt ihr Basketball-Statistiken?
Da wenden sie komplizierte Rechenmethoden an.
- Überanalysieren. - Sie überanalysieren die Statistiken.
Es ist zu verwirrend. Und mittlerweile beängstigend.
Wir haben diese eine Statistik gesehen, ihr vielleicht auch.
Sie besagt, dass immer, wenn Steph Curry 40 % von den Dreiern trifft,
wird ein Schwarzer von der Polizei getötet.
Das ist verrückt.
- Nicht gesehen? - Beängstigend.
Hat uns in Schrecken versetzt.
- Wir müssen Steph Curry aufhalten. - Den Nigga stoppen.
- Die Defense muss ran. - Man muss das beenden.
Es leiden einfach zu viele Schwarze.
Wir müssen was unternehmen.
Man kann nicht immer nur kiffen und Deion Sanders Hip-Hop-Videos ansehen.
- Nein. - Das ist kein Leben. Man muss etwas tun.
Nein. Wir wollen also aktiver sein.
Wir traten in die Black Panther Party ein.
Ganz genau.
Ja, wir sind beigetreten. Wir sind die neuesten Mitglieder.
- Es war toll. - Sogar ziemlich geil.
Heute machen die keine Protestmärsche mehr.
- Dort gibt's Filmabende. - Ja, Filmabende.
Filmabende. Wir sollten einen Film mitnehmen.
Wir waren entzückt.
Wie oft hat man die Chance, einen Film zur Black-Panther-Party zu bringen?
- Nicht oft. - Nein.
Wir dachten viel nach und brachten Scream 2.
- Ein Klassiker. - Ein echter Klassiker.
Wir freuten uns, fuhren zur Party,
legten die DVD ein, drückten Play, lehnten uns zurück und chillten.
In den ersten sieben Minuten des Films
töteten sie Jada Pinkett Smith und Omar Epps.
Noch vor dem Vorspann.
- Es war meisterhaft. - Noch vor dem Filmtitel.
Meisterhaft, wie sie das angestellt haben.
Aber die Black Panther drehten durch.
Sie stoppten den Film in der Mitte und sagten: "Genau das meinten wir.
Das ist die systematische Unterdrückung in Hollywood,
die schwarze Schauspieler ruiniert.
Das ist eine Beleidigung für Schwarze. Macht den Scheiß aus."
Wir sagten: "Jetzt entspannt euch mal...
und seht euch den Rest des Films an."
Weil nachdem der Killer die zwei einzigen Schwarzen umbringt,
bringt er noch mindestens 20 Weiße um.
Genau.
Ein Zehn-zu-eins-Verhältnis, wenn man es ausrechnet.
- Ja. - Das kommt uns zugute.
Das kommt uns zugute.
- Es kommt uns zugute. - Funktioniert.
Ich denke, sie stimmen unserer nüchternen Logik zu.
Diese Woche sehen wir uns die letzten 15 Minuten von Titanic an.
Genau.
3.000 zu null, wenn man es sich ausrechnet.
Das ist viel weißes Leid, Leute.
Schwarze mögen weißes Leid.
- Das stimmt. - Das stimmt. Wir haben nachgeforscht.
- Über Henry Louis Gates. - Die glauben uns nicht.
- Und über Marcus Garvey. - Sie glauben uns nicht.
Seht euch das mal an.
SCHWARZES GLÜCK
WEISSES LEID
BEYONCE & JESUS
NBA
MEHR WEISSES LEID
Seht ihr das da?
Schwarzes Glück.
77 % davon kommen von weißem Leid.
Und 11 %... Zeig es mal denen hier.
11 % kommen von Beyoncé und Jesus.
Sie liegen gleichauf.
Und das Dritte ist die NBA, weil Niggas die NBA einfach lieben.
Und an letzter Stelle steht noch mehr weißes Leid.
3,5 %. Also insgesamt 80 %.
- Es macht 80 % aus. - Das ist die Statistik.
- Ich stelle Statistiken nicht infrage. - Oder Fakten.
Sollten wir diesen Witz machen? Weil...
Tu es.
- Scheiß drauf. - Ja, scheiß drauf.
Wir gingen in der Innenstadt in die Schule,
und das Beste an den öffentlichen Schulen in der Innenstadt...
- Oh, ja. - Nicht die Qualität, die war Scheiße.
Aber man machte dort viele interessante Dinge, oder?
Im "Black History Month" durften wir historische, schwarze Personen anmalen.
- Fantastisch. - Es war super.
Normalerweise malten die Kinder die Figuren braun an oder... braun.
Und wir beschlossen, etwas, wie sagt man, nonkonformistisch zu sein.
- Avantgarde. - Avantgarde.
Wir malten sie pink, schwarz und weiß an,
zu Ehren unseres Lieblingswrestlers, Bret "The Hitman" Hart.
Genau.
- Das gefiel unserer Lehrerin nicht. - Nein, nein.
Sie war sehr wütend. Sie sagte: "Das geht nicht.
Das ist total respektlos."
Und wir sagten: "Entspannen Sie sich mal.
Ich bin sicher, wenn Dr. King heute hier wäre,
würde er das Bild ansehen und sagen:
'Schaut, es geht nicht um die Hautfarbe dieser Person.'"
- Das ist so schlecht. - Mach weiter.
"'Es geht um den Inhalt der Farbe seines Charakters.'"
Genau.
"Und zweitens, und hauptsächlich...
ist Bret Hart supergeil." Es geht um Folgendes.
Ist er, ist er. Es geht darum:
Er schlug Bam Bam Bigelow, Undertaker, Shawn Michaels,
Owen Hart, seinen Bruder, im selben Jahrzehnt."
"Dr. King kann das nicht.
Der würde das nicht hinkriegen."
Wir wurden für drei Wochen suspendiert.
Aber sie war die Angeschmierte.
Weil wir in diesen drei Wochen Wiederholungen von Matlock sahen...
was uns dazu brachte, Jura zu studieren.
Ja. Und die Anwälte zu werden, die wir heute sind.
Ganz genau.
Ich habe vor zwei Tagen geträumt...
dass ich als Bürgermeister von Newark kandidierte.
- Niemand kannte ihn. - Niemand kannte mich.
Nur ich. Ich kandidierte mit folgendem Programm:
gratis Bier und Gras für all meine Niggas.
Ich gewann in einem Erdrutschsieg. Es war verrückt. Verrückter Erdrutsch.
Aber die Lobbyisten waren nicht glücklich darüber.
- Seine sozialistische Agenda störte sie. - Genau.
Also wurde ich ermordet.
Am nächsten Tag tauchte ich auf, als wäre nichts passiert.
- Ich musste die Situation ansprechen. - Ja, natürlich.
Ich musste ihnen ja erklären, wieso der Nigga getötet wurde.
Ich so: "Ihr habt gerade gesehen, wie ich getötet wurde.
Aber Geld, Gras und Schlampen! Ich bin zurück, Baby!
Ich bin zurück!"
Ich hab Schiss vor der Polizei. Oh, ja. Ich hab Schiss vor der Polizei.
Das ist das Problem mit dem Krieg gegen Drogen:
eine erhöhte Aufrüstung der Polizei.
Sie gehen in die Gemeinden, wie New York,
- und sind einfach zu aggressiv. - Zu aggressiv.
Wir verließen das Tutu's, weil die Schlange am Klo so lang war.
Wir sagten: "Scheiß drauf. Wir gehen wieder heim."
Und auf dem Heimweg richtete ein Cop seine Knarre auf uns.
Es war keine Taschenlampe, es war eine Pistole.
- Ich hatte noch nie eine Waffe gesehen. - Nie.
- Nicht in echt. - Nur in Matlock.
Genau.
Der Schwarze hatte immer eine Waffe. Okay.
Ich hatte noch nie eine Waffe gesehen.
Er richtete sie auf mich und dann auf ihn,
und dann auf mich und dann auf ihn,
und dann auf mich und dann hörte er auf.
- Wir waren supernervös. - Sehr nervös.
Wir dachten, wir wären tot,
weil Steph Curry in der Nacht 40 % geschossen hatte.
- Und wir dachten, wir würden erschossen. - Ja.
- Zum Glück tötete er uns nicht. - Nein.
- Er wollte nur ein Selfie machen. - Genau.
Ein Selfie. Er hatte uns in 22 Jump Street gesehen und gemocht,
und fragte nach einem Foto.
- Er war ein ziemlich cooler Cop. - Ziemlich cooler Cop.
Wir machten ein Foto mit ihm, da er eine Waffe hatte.
Er klickte auf den Auslöser und flog auf seinem Pferd davon.
Als er davonflog hatten wir eine Offenbarung.
Uns wurde klar, wie man das Polizeigewalt-Problem lösen kann.
Es muss einfach jeder Schwarze einen zwei-bis fünfminütigen Auftritt
in einem Film mit Jonah Hill und Channing Tatum bekommen.
- Oder Seth Rogen. - Oder Seth. Das funktioniert auch.
Das wird klappen, da schwarze Leben zählen.
Wirklich.
- Sie zählen. - Sie zählen, verdammt.
Sie zählen, verdammt.
Aber in Amerika zählen schwarze Gastauftritte etwas mehr.
Das tun sie.
- Das ist bedauerlich. - Das ist bedauerlich.
Jetzt haben wir Schiss vor Knarren.
Und immer, wenn wir Republikaner in den News sehen,
die sagen, dass Leute mehr Waffen haben sollten...
- sagen wir: "Blödsinn." - Nein.
Als Aktivisten mussten wir etwas dagegen tun.
Wir beschlossen, ihnen einen Brief zu schreiben,
um darin unsere Unzufriedenheit auszudrücken.
Wir teilen diesen Brief heute mit euch allen.
"Liebe Republikaner...
Was läuft?
Wir sahen euch neulich im Fernsehen, wie ihr Waffen verteidigt habt.
Eines eurer Mitglieder meinte, dass die Leute sicherer wären,
wenn sie mehr Waffen hätten.
Wir widersprechen dieser Logik, aus folgendem Grund.
Der Poet und Hood-Gelehrte des 21. Jahrhunderts, Biggie Smalls,
sagte einmal, Zitat:
'Was geht, Brooklyn?
Was geht, Brooklyn?
Check das.
Ich habe sieben MAC-11er, acht 38er,
neun 9er, zehn MAC-10er.
Die Waffen hören niemals auf.'
Zitat Ende.
Das sind etwa 34 bis unendlich viele Waffen für einen Gangsta-Rapper.
- Und er wurde trotzdem erschossen. - Genau.
P.S.:
Scheiß auf Richard Nixon."
Okay?
Wir würden gerne mit etwas weniger Ernstem aufhören.
Hat jemand von euch den Film Space Jam gesehen?
- Ein Klassiker. - Klassiker in seinem Genre.
Manche meinen,
es wäre der Citizen Kane der Michael-Jordan-Filme.
- Wir widersprechen nicht. - Wir widersprechen nicht.
Aber die eine Sache, die ich immer hinterfrage, ist,
wie konnte Michael Jordan Charles Barkley überreden, im Film mitzuspielen?
- Das ist eine Zwickmühle. - Ja.
Aber ich denke, wir haben das Rätsel gelöst und teilen das jetzt mit euch,
- in Form einer Nachstellung. - Ja.
Er spielt Michael Jordan, den großartigen Air Jordan.
- Air Jordan. - Und ich bin Charles Barkley.
Ich bin Michael Jordan.
Du Michael Jordan, ich Charles Barkley.
- "The Round Mound of Rebound". - Versteht ihr das?
Was machst du? Willst du es mit dem machen?
- Ja. - Symmetrie.
- Okay. - Okay, also.
Harken im Jahre 1994.
- Gehen wir gemeinsam zurück. - Gehen wir gemeinsam zurück.
Das war gleich nach den O.J.-Morden.
Klingelingeling.
Yo, hallo. Wer ist dran?
- Ich bin's, Mann. Michael Jordan. - Oh, Air Jordan?
Wie geht's, Mann? Wie läuft's mit Baseball?
Ich will nicht darüber reden. Nein.
- Sicher? - Nein, passt schon.
Ich sah dich bei ESPN. Sah nicht gut aus.
- Sah echt nicht gut aus. - Nein, es war nicht gut, Mann.
Bei dem Anruf geht es nicht um Baseball. Sondern um Filme.
Okay, Alter. Sei nicht so aggressiv.
Filme? Bist du jetzt im Filmgeschäft?
- Genau. - Du bist im Filmgeschäft?
- Das ist geil. - Ich habe eine tolle Idee für einen Film.
- Echt? Du schreibst Filme? - Jetzt gerade.
- Oh Scheiße. - Und du wärst toll für die Rolle.
- Ich soll mitspielen? - Ja.
Worum geht es?
Es ist eine Basketballgeschichte. David und Goliath, okay?
Im einen Team spielen Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson...
- Grandmama, den magst du. - Ich mag Grandmama.
- Patrick Ewing. - Patrick?
Patrick. Das ist ein echt gutes NBA-Team, wenn es das geben würde.
- Ein gutes Team. - Wenn es das geben würde.
Ein solides Team. Solide.
- Ich meine, echt solide. - Ein tolles Team.
Und wer wird in deinem Team sein?
Wen hast du? Vielleicht Karl Malone, The Mailman?
- Oder hast du etwa... Shawn Kemp? - Nein.
Du hast nicht den Reign Man?
- The Glove? - Nein.
- Detlef Schrempf? - Nein.
- Stockton? - Nein.
Daffy Duck.
- Noch da? - Ja, ich bin noch...
Ist das der Spitzname von Scottie Pippen?
- Ist das ein... - Nein, Looney Tunes.
Ich spreche von... Wie heißt der Typ? Bugs Bunny, Elmer Fudd,
der Kater Sylvester, der Vogel Tweety.
- Du hast Tweety? - Ich habe Tweety. Ja.
Oh Scheiße.
Hey, Mike, ein anderer Anrufer.
- Bleibst du dran? - Klar, ich bleib dran.
Hey, wer spricht?
- Shaq. Was geht? - Was geht, Shaq?
Hey, ich habe gerade mit Mike gesprochen. Der ist wohl auf LSD oder so.
Baseball tut ihm nicht gut. Wieso rufst du an, Shaq?
Was läuft?
Hör zu, ich habe eine Idee für einen Film.
Ich habe eine echt tolle Idee für einen Film.
Ich glaube, der könnte sogar einen Oscar kriegen oder so.
Wenn wir uns wirklich anstrengen,
könnte er echt bei den Golden Globes dabei sein.
Ich will echt, dass du mitspielst.
- Ich soll in deinem Film sein, Shaq? - Ja.
Was...
Worum geht es, Shaq?
Zwei Worte, Mann: Rappendes Genie.
Klick.
- Hey, Mike. - Was geht?
- Ich bin dabei, Baby. - Okay, Baby.
Danke. Leute, ihr wart fantastisch.
Wir schätzen das sehr.
STADT DES TODES
NASSKALT
Yo, Mann, wieso braucht der Typ so lange?
Drogendealer sind schrecklich. Denen ist deine Zeit echt egal.
Darum hasse ich den Krieg gegen Drogen.
Wären Drogen legal, bräuchten wir keine Drogendealer.
Wir könnten in eine Apotheke gehen. Wie Toys "R" Us für arbeitslose Kiffer.
HER MIT STUDENTENDARLEHEN
Echt, Mann. Deshalb scheiß auf Nixon.
Genau. Dieser O.J.-liebende Idiot hat den Krieg gegen Drogen begonnen,
oder, wie ich es nenne: den Krieg gegen Niggas, die nur etwas Spaß wollen.
Oh, der Geist von Richard Nixon!
NIXON SCHLAMPE
Guten Abend, meine Brüder!
Yo, nenn uns nicht Brüder.
Entschuldigung. Wäre "Negros" besser?
Nenn uns halt Brüder.
Also gut, Nigger... Brüder!
Ich hörte eure Konversation über den Krieg gegen Drogen.
Ich bin sehr enttäuscht.
Zu Recht. Du hast ihn begonnen.
Ich verstehe, dass ihr ihn hasst. Das tue ich wirklich.
Aber während ihr es hasst, auf einen Grasdealer zu warten,
wären die Konsequenzen einer Welt ohne Krieg gegen Drogen
viel schlimmer für euch.
Alter, das ist verrückt.
Vielleicht, vielleicht auch nicht.
Ich zeige euch eine Welt ohne Krieg gegen Drogen.
Darf ich euch einladen?
VERZICHT: DU KÖNNTEST KREPIEREN ICH BIN KEIN GAUNER
Nixon, wir sind dabei.
Warte, wie kommen wir dorthin?
Schön, dass du fragst. So!
- Nicht schlecht. - Zweifellos.
Wo fahren wir zuerst hin?
Dein Wohnzimmer?
Nein. Zum traurigsten Ort in Amerika: Chicago!
Komm schon, Mann.
Ich will nicht wirklich nach Chicago. Dort werden zu viele Leute erschossen.
Sie werden erschossen, weil sie die falschen Farben tragen.
Aus dem Grund will ich nicht sterben. Was kommt als Nächstes? Formen?
- Ja. Können wir hierbleiben? - Bitte?
Tut mir leid, Nigger-Helfer.
So muss das ablaufen.
DEEP DISH PIZZA: 69 CENT/STÜCK
Das hätte ich nicht erwartet.
HEUTE! BLACK-PANTHERS-PIZZAPARTY!
Lustig, lustig.
Hör zu, statt Billionen von Dollar
für die Aufrüstung von Polizei und Gefängnissen auszugeben,
wurde das Geld in Infrastruktur, Bildung und Pflege investiert...
ZU VERMIETEN, KRANKENHAUS
was zu mehr Jobs für Erwerbsarme führte.
Yo, scheint super zu sein.
Hast du gelogen, als du sagtest, es würde schrecklich für uns werden?
Du kannst es nicht lassen.
Brüder, die Tour ist noch nicht zu Ende.
Ab nach Brooklyn!
Oh Scheiße! Das ist das Tutu's.
Ja. Freitagnacht.
Ich freu mich auf Biggie. Hey, Nixon, kannst du tanzen?
GELD FÜR GRAS
Okay. Vergiss es.
DRÜCKEN NICHT ZIEHEN
Hey, was geht denn hier ab?
Ich habe etwas recherchiert. Ich erkläre es euch.
Also. "Ohne den Krieg gegen Drogen gibt es wahrscheinlich keinen Hip-Hop.
Außerdem gibt es ohne die Crack-Epidemie, die den Krieg beschleunigt hat,
bestimmt keinen Gangsta-Rap.
Und ohne Gangsta-Rap gibt es keinen Biggie!"
Kein Biggie?
Kein Biggie.
Gar nichts. Kein "Mo Money Mo Problems".
Kein Life After Death. Kein Ready To Die.
Ist das...
Christopher Wallace...
Anerkannter Wirtschaftsprüfer.
- Wie fühlt ihr euch? - Schrecklich.
- Man fühlt sich verklumpt innendrin, oder? - Ja.
Ich will wieder nach Hause.
Wir können nicht mehr. Kannst du uns heimbringen?
Okay. Ich bringe euch zurück.
Traurige Niggas.
Das ist schon besser.
Hast du den Krieg gegen Drogen begonnen,
um Hip-Hop groß zu machen, in der Hoffnung die Schwarzen zu stärken?
Ja, das tat ich! Natürlich!
Sagt allen, dass ihr es wisst.
- Geil. - Verarscht!
Ihr vertrauensseligen Nigger.
Ich habe das gemacht, weil ich Nigger, Juden und Tunten hasse!
- Fast wären wir reingefallen. - Fast hätte er uns gehabt.
- Okay. Tschüss, Nixon. - Tschüss. Peace, Nixon.
Danke für den Krieg gegen Drogen.
Danke für die Tour.
Okay. Hab euch lieb.
- Haben dich auch lieb, Nixon. - Peace.
Alles klar. Peace out, Nigger.
IN LIEBE, NIXON!
- Willst du Gras rauchen? - Natürlich will ich Gras rauchen.
- Auf den Krieg gegen Drogen. - Auf den Krieg gegen Drogen.
"GUTE MENSCHEN RAUCHEN KEIN MARIHUANA." JEFF SESSIONS
OH SCHEISSE